☼ Las Cuentas del Alma .. ojalá se acaben de pagar

Tengo miedo, tengo mucho miedo de estar embarazada.

Mañana a primera hora me haré un test de embarazo, estoy aterrada, tengo una relación si, pero es una relación tan joven que no la veo capaz de soportar el peso de un bebe en camino.
Hablamos de un hombre que hasta hace un par de meses era virgen, con 29 años pero virgen.
Siempre me tocan karmas ajenos, de hombres que deben bajarles los coquitos y yo soy el instrumento administrando las emociones macabras del miedo y el pavor de todo esto.

Por fin tengo a mi hijo casi grande a punto de independizarse, de poder administrar sus propias llaves, de quedarse solito unas horas mientras llego de un trabajo formal de horario completo y resulta que puedo estar al borde de un embarazo no deseado aún.

Ahora soy una mujer grande, es muy distinto, ya no me siento incapaz, y aun cuando se lo que es un hijo, y aun cuando sé que castro a un hombre con esto, aún así no me interesa ni su vida ni la mia, sino que me interesa el cómo lo haremos con esta criatura.

Solo se que debo ser ultra valiente y hacer tripas corazón, mandar a la mierda al hombre, no depender de él emocionalmente y atenerme a la misericordia de Dios, Dios no me desampara aun en mis problemas y errores, y no tengo falta de fe, estoy preocupada si, pero no estoy ni afanada ni angustiada, porque cada día tendrá su afan.

No estoy como antes, que tenia mucho miedo, ahora no, estoy lista para tomarlo de la mejor forma, en paz, de la mano con Dios, y seguir de largo, sin problemas y sin aproblemarme por tonteras, asumiendo mi error de que no es la persona idonea, que esto le traerá mucho sufrimiento, y lo siento por él, de verdad que lo siento mucho por él, pero no me expondría a ofender a Dios de no asumir esta responsabilidad, eso no esta en duda, y el que no esté en duda, me da una paz enorme, de que no tengo que estar dubitativa sobre qué hacer, si tenerlo o no tenerlo. Siempre lo mejor es tenerlo, porque si Dios permitió que se fecundara entre él y yo, por algo será.

Ahora me compré dos test de embarazo, y en la mañana con la primera orina sabré si estoy o no estoy embarazada, y podría jurar que estoy segura de que si lo estoy, tengo nuevamente asco al pollo, y ese es un asco propio de mi. Sugestionada o no, pero tengo un día de atraso ya. Eso es una pesadilla ya, y estoy muy tensa, y aun cuando estoy tensa hace una semana, estoy tranquila, solo en pos de que al no tener más opción que tenerlo, por honrrar mi relación con Dios, y porque se que es muy dañino para el alma de una mujer cometer semejante aberración de egoísmo, que la vida te devuelve el egoísmo que tú tuviste sobre una vida, y yo no quiero eso, quiero prosperidad y amor para mi vida y la de mis hijos. Pobre Mario, creo que la lección de generosidad la deberá aprender él esta vez, y no lo culpo, pero entiendo que seré yo la víctima de su inmadurez y su crisis evolutiva. Pero no es mi culpa, es culpa de ambos todo esto, no fuimos irresponsables, y si esto pasó, fue producto de la mala suerte mutua, porque tengo la conciencia tranquila de que hicimos lo debidamente correcto para que esto no sucediera. Si lo estoy, a echarle para adelante, y como sea, los niños siempre son una bendición.

Seguro no debimos volver, seguro no debí haberle dicho que no sería su amiga.
Pero lo hecho, hecho está, y lo que ha de venir, no se como lo afrontaré pero tengo todo el ánimo de asumirlo sola y punto. Dios esta cobijandome porque sabe que le necesito, y si era el quebrantamiento que necesitaba para mi duro corazón y su forma de bendecirme que asi sea, lo cojo con humildad y la mejor de las predisposiciones, porque se que llevo un bebé dentro. (Si es que lo llevo, si no lo llevo, bien también, pero esta vez si que a cuidarme y mucho)

Como no voy a analizar lo que significa cumplir 30 años dentro de mi.....

Creo que no soy neoliberal, al menos en sus cosas estúpidas, pues, no me afecta envejecer, pues mi alma siempre está joven, pase lo que pase, no me interesan las apariencias.. Prefiero la dignidad en alto, la entereza y el orgullo. Me molesta que te hablen del cambio de folio como si fuera pecado...

Pero hablemos de la concepción de mundo en mis 30 años....

Hay verdades ineludibles... tengo un hijo pequeño, que sin lugar a dudas, es la mayor bendición que he tenido en el amplio, pero AMPLIO sentido de la palabra bendición, no solo en el desempeño de la maternidad, sino que como se te agranda el corazón. Para quien sea, le recomiendo sin lugar a dudas la maternidad. Y creo que ha sido bendición precisamente por que he tenido tiempo para criarlo y dedicarme, pero sobre todo, gozarlo.

Estoy sorprendida de cumplir 30.. tengo una vida interna demasiado extensa e intensa. Tanto, que digamos que me hago la idea de empezar a bajarle los matices..... jajajaja no se si se podrá, pues nací chicharra, lo lógico es que me muera cantando, pero en síntesis he vivido mucho, y mis ojos han visto demasiado, me siento un ser sin edad, por que tampoco soy una abuela, y si lo fuera, tampoco llegaré socegada a la vejez, a quién intento mentirle, por ende, concluyo que tengo un exceso de carácter y aunque soy chica, demasiado bajita jajajaja, tan bajita, como libre de espíritu... (Me costó casi 28 años de mi vida entender que soy pequeña incluso en Chile, y aún no puedo evitar tener este carácter tan intimidante). Increíble, el problema de los chicos, lo mismo que Hitler, de haber tenido 20 cm más quizás no hubiera muerto tanta gente....

Es increíble, pero lo que más me gusta de mi es mi autodominio y fuerza de voluntad, vaya que me ha salvado la vida más de una vez.... aparte de que mi espíritu no tiene edad, eso es lo otro que me gusta de mi. Desde que conocí a Mary (una abuela bailarina inglesa con una polera negra ceñida que decía con letras doradas : La Salsera Nº1) en España, decidí firmemente el llegar a abuela bailando salsa, y hace tiempo ya tracé ese objetivo en mi mapa estratégico... de seguro terminaré jubilando en algún país centroamericano, donde mi jubilación me rinda frutos en un país donde el tipo de cambio me favorezca. Siiiii Seré una abuela bohemia y loca de corazón alegre siempre. Amén de eso. Y le contaré mis macabras historias a mis niet@s, (a mi hijo no puedo, pues lo estoy criando.... pero amén de que me de muuuuchos nietos) En realidad creo que les hablaré como a mi hijo, que confieso que lo dejo ver lo malo del mundo y lo bueno, pero siempre le explico tajantemente y le dejo claro con lujo de detalles qué es bueno y qué es lo malo. Hasta ahora se le nota lo bien criado, y eso me basta. Le pido la gracia a Dios, de que me de sabiduría para terminar de mandarlo al mundo, y lo mismo si me da más hijos...

Me preocupa mucho este mundo, quizás planeo y planeo, y como está este planeta, seguramente no durará mucho más...

Hay dos cosas por las que tengo profundo temor: La primera es a Dios, pues considero que Él es el único que puede protegerte y quererte bien en este mundo tan extraño, y lo otro que temo, es a cualquier cosa que competa a Amaro en forma negativa.... Y cuando digo a cualquiera, es CUALQUIERA. Es extraña la maternidad, antes de él era una mujer muy fuerte, pero desde que nació, me hice invencible, pero todas las debilidades que puedo tener están representadas en él, por eso oro por él siempre, que la maldad siempre está rondando para ver cuándo te pillará desprevenido, y este mundo, lamentablemente, tiene muchas cosas malas vestidas de falsa luz...

Me ha resultado difícil madurar. Es complejo saber madurar y no amargarse. Pero he tomado una decisión, aunque no sea muy de dama, he aprendido a reírme con ganas, a romper en una carcajada explosiva sin pedir perdón a nadie. Pero si soy un pelito más prudente ahora que en la primavera de mi vida.... Pero igual amo la aventura, la gente extraña, los mundos extraños, o sea, yo se lo que es bueno y lo que no, pero independientemente de hacer el bien siempre a mi prójimo, igual me gusta conocer el mundo bueno y malo y sacar lecciones de eso y de las personas, incluso malas, pues, creo que no hay que juzgar a nadie en lo personal, solo en lo que compete a los demás, (o sea, si es bohemio, borracho etc... da lo mismo, pero si ha matado gente, oprimido débiles, que le corten la cabeza!!!), me gusta ver los comunes denominadores de las cosas, los patrones de comportamiento de las personas, etc. Por eso quizás es que mucha gente me mira como "y esta tía rayada como lee la Biblia y es tan loca??" muy simple, no tengo doble moral ni me gusta golpearme el pecho. Solo se que en mi corazón y mi loca mente tengo buenos sentimientos, y con un corazón limpio me basta.
Yo soy yo, punto, y lo único que quiero es que mi familia sea feliz y unida (de hecho, en mi mini familia lo somos) Pues mi familia se reduce a Amaro. Y le deseo a todo el mundo esa felicidad, es lo mejor que nos puede`pasar, tener la propia familia y hacerla bonita vengas de donde vengas y vayas a donde vayas :D....

A esta edad puedo decir, tras todo lo vivido, de que soy una mujer libre, en el amplio sentido de la palabra, pero de adentro soy muy libre, y estoy orgullosa de ello. Me faltan algunas aristas a mi libertad para tenerla por completo, pero por dentro, la parte más importante, ya lo soy. Me importa un pito lo que se piense de mi o lo que se hable, yo soy mía, y de nadie más. Puedo afirmar con orgullo además que no soy esclava de ninguna pasión, que de verdad soy muy mía y que solo puedo compartirme, más no entregarme. Eso no está en mi diccionario.

Siento que la adultez, o el mundo real me han amargado un poco el corazón, pero lo estoy curando de a poco las mordidas de vampiro para no transformarme también en uno, prefiero mi vida de adulta con corazón de niña. No volverse vampiro también es una lucha profunda, de manejar la rabia y la ira interna contra la injusticia, y darte cuenta que tú debes controlarte y no caer en la misma indolencia y en el mismo egoísmo de quienes te han mordido. Quizás he logrado conservar mi bondad, más, lo que me amarga es entender que compartes el planeta con gente de mierda, y que no lo son todos, más, vaya que ensombrecen el mundo, que si los vacas volaran, pasaría nublado. Y amo no tener pelos en la lengua.

Otra cosa. Soy profundamente machista en lo correcto producto de entender la Biblia por un lado, y la antropología sexual. Con unos algoritmos mentales bien complejos eso si, pues no respeto a hombres que no se lo merezcan, pero a los que si se lo merecen, los reafirmo, los malcrío, los consiento, etc. o sea machista al fin y al cabo.
Yo me caracterizo por ser puntuda. Muy agresiva cuando debo serlo. Pero he aprendido a serlo, cuando DEBO HACERLO. No gratuitamente. No no no. Y odio tener que hacerlo, pero gracias a Dios tuve un entrenamiento bastante potente para la agresividad, y otro para la pasividad y la humildad. Digamos que palabras que me definen es que logro el equilibrio por medio de dicotomías profundas, eso mismo me da la versatilidad como para entender cosas profundamente sincréticas. Es más, soy tan empática, que entiendo hasta la maldad. Eso a veces, si no sabes manejarlo, te puede jugar malas pasadas...


También entendí otra verdad, las mujeres sufren en este planeta, eso lo aprendí los últimos 10 años. Aprendí sobre machismo, y misoginia fue el último capítulo de mi primavera. Lo sepan o no, estén conscientes o no, sufren y son oprimidas, ni yo me pude arrancar de ello.
Fisiológica y anatómicamente, la mujer tiene todas las de perder. Por eso no creo en la liberación femenina. La mujer anatómicamente es un receptáculo de semen. Es la que engendra la vida dentro suyo, por ende lleva la responsabilidad de la maternidad y tiene 7 veces menos testosterona que un hombre para poder discernir con quién corre el riesgo de fecundar. También, al ser receptáculo, es mucho más propensa al contagio de enfermedades de transmisión sexual. No podemos mear paradas. Nos hablan de 9 meses de embarazo, cuando en realidad son 10 = 40 semanas. Sangramos 5 días seguidos y no nos morimos. Ser mujer y no morir en el intento, eso ha sido mi lema de los últimos 5 años...

Otra cosa. He aprendido de a poco a ser cristiana. Mi proceso de conversión empezó a los 18, y aún no termina, pues traigo nudos genéticos que no me permiten evolucionar, sumado a que he sufrido traumas que me han hecho involucionar poniéndome a la defensiva conociendo los límites de mis fuerzas internas.
Respecto a mis Nudos Gordianos podría decir: Soy egoísta, solitaria, iracunda, neurótica cuando estoy en mi SPM.... Obvio, soy mujer y con carácter, y más encima analítica y lúcida.... indómita de pensamiento ante los hombres, son pocos los que realmente respeto y les bajo el moño, y las peleas o discusiones conmigo son mejor por las buenas que por las malas... por las buenas me pueden sacar hasta el hígado, pero si es por las malas ante mi, sométete a tu suerte, y te deseo buena suerte incluso........
Tan irreverente suelo ser, que casi todo me da lo mismo, por ejemplo; no tengo por qué caer en estupideces, ni tengo intención de contarle a un hombre el cuento de la pureza y virginidad que le cuentan todas a todos para que un hombre confie en mi, confiar en mi es parte de ser inteligente y seguro de si mismo, así mismo aprovecho por medio de eso para hacer una "selección natural"...... Creo que eso de la mujer virginal aunque no lo sea es una falacia, que usan los hombres para auto engañar sus inseguridades y las mujeres para atrapar a un pavo. A mi hijo no le pediré eso de una novia, que puedo decir? hombres: la pureza y la decencia, y la fidelidad, no pasan por lo mojigata de sus mujeres, pasa por sus valores profundos, y no pidan fidelidad si no son capaces de ofrecerla. Lo mismo mujeres: Los hombres valen por sus valores, y aprendan a liberarse por dentro y disfrutar como ellos en el sentido de tener sus propios mundos y no dejarlo todo solo para rodear a un hombre, cultiven el intelecto, no se castren como mujeres ni anden castrando a otra mujeres, que ahí no está la decencia de una mujer, sino que en su corazón y el uso que le den a su cuerpo y el respeto a su pareja. Córtenla con ese juego de decencia falsa, que solo viven ustedes y entiendan que la mayoría de los hombres mienten por eso mismo, por que por lo general los hombres por lo general tienen un doble estandar para poder comunicarse con nosotras y nuestro puritano mundo.... Excepto los hombres buenos, elijan a los hombres buenos si no son capaces de entender el mundo real de un hombre!!
Y podría decirle a las parejas: El amor es una decisión, y de todo lo que he visto y escuchado en mi vida, el secreto de ser pareja exitosa en el tiempo, en el largo plazo, es "la sinceridad y la complicidad absoluta", mientras más compañerismo mutuo, más difícil es separarse.
Yo nunca he sido partidaria de amarrarme, pero creo que es útil, quienes no son capaces de estar solos, mejor que se casen en el contexto de como dice San Pablo jajaja. El problema es acoplarse a alguien. A mi edad mental ya es difícil para mi, yo ya tengo el criterio demasiado formado..... Pero Dios es así, lo bendice a uno sin que uno se lo pida.. yo de verdad nací para ser soltera, en mi naturaleza original, pero bueno, a asumir lo que Dios le mande a uno con la carita llena de risa y el corazón contento..... Que no soy yo quien manda en mi vida, mando en mis decisiones, pero siempre he sabido que no mando en mi vida, hace rato que Dios me la administra y me protege.... hasta de mi misma.....

Ahora, "paso al verano de mi vida", obvio, quien no sabe que las mujeres son más interesantes a los 30 en el amplio sentido de la palabra, pero lo interesante del concepto del verano de mi vida, es que en el verano se dan los mejores frutos, los más sabrosos, los más dulces, los días son más largos, usas menos ropa, se guardan las provisiones en los silos, y es la época del año en que eres menos vulnerable a las emociones, estás más integra, y estas madura (amén)....

Dios, millones de gracias, y gracias, sobre todo, por darme este corazón gozoso que te puede ver en todo, y por Tu Palabra, que jamás he leído nada que no tenga algo de profundas verdades de la vida, y gracias también por dejarme ver tantas cosas "tanto buenas como malas del mundo con los ojos abiertos y atentos sumado a lo bien protegida", que me has hecho pasearme por el mundo como Dante en la Divina Comedia, cosa que pocos bondadosos pueden jactarse de poder hacer, y gracias por tu bondad en tus modos de hacerme madurar y siempre protegerme. Aunque te confieso que no me daban ganas de madurar, pero bueno, ya que insististe tanto, como no darte en el gusto Señor buen amigo, gracias por la salud, por mi bella familia, por el amor, por hacer tu voluntad en mi, incluso a la fuerza, te lo agradezco, por hacer tu voluntad y no la mía, y por darme tanta sabiduría para poder vivir en este mundo en paz, con el alma levantada hacia ti y siempre feliz y dichosa desde el alma, a pesar de que mi libre albedrío sea tan libre, pues he ahí otra verdad, tú haces libre a las personas... quién podría imaginar que una mujer tan gozadora como yo pueda tener tanto dominio de si misma?? eso te lo debo a ti Señor y tus lecciones y de bendecirme con la inteligencia suficiente como para poder entenderlo de a poco y saber distinguir ya a esta edad sobre el mundo, lo bueno de lo malo de él. Sobre todo, gracias por darme este hijo tan bello de espíritu, que es lejos mi mejor compañía, y espero me ayudes en serio a criarlo bajo tu alero.